Intelligentietheorie: Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert. Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine. Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden. Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan, moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat... Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf en jouw land hebben je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben. Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden: Drink!
Laatst aangepast ( dinsdag, 12 februari 2008 19:31 )
|
Verkoper.
Even ter inspiratie:
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen ?", vraagt de manager." Ja hoor", zegt het ventje,
"in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
"De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig" , zegt het mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad ?", vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje ?", zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van varbazing bijna de grond op.
"Wat heb je die klant verkocht dan ? " "Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
" De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" Nee", zegt de verkoper, hij kwam voor een doos tampons.
En toen heb ik gezegd "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
Een blondje besluit op een dag paard te gaan rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden, maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard, maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terecht komt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van de ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugels zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt................
Laatst aangepast ( dinsdag, 19 april 2011 20:10 )
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en
goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk
wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Stel we draaien het om !!!!
Een gemiddelde levensloop is vaak verre van optimaal. Als je het omdraait zou het allemaal beter/leuker zijn.
-
Eerst ga je dood. Ach, heb je dat vast achter de rug.
-
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingo en kaart spelen. Je gaat steeds beter zien, horen en krijgt je mooie bos haar weer terug. Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uit zien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere sexuele gevoelens waarvan je niet eens wist dat ze er waren......... Er word goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uitgegooid wordt omdat je te jong bent.
-
Vervolgens krijg je va je baas een gouden horloge en ga je WERKEN Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt wordt je steeds minder gestrest.| Je sexuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddlijkere vormen aan begint te nemen............
-
Na een jaartje of 40 gewerkt te hebben ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren, aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat het hele weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apre)-skien want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
-
Nu ben je klaar om je STUDENTENTIJD in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken ? Joh, dat is toch niet nodig.............je hoeft toch niet meer te gaan werken.
-
Op je twaalfde ga je naar de basis school, je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
-
Dan word je BABY en kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.
-
Je eindigt als een spetterend orgasme !!!!!!!!!
Laatst aangepast ( dinsdag, 19 april 2011 20:05 )
|
|
dinsdag, 30 maart 2004 20:38 | 
