heeft uw pa een snor

nee

dan heb ik u ma gezien

Intelligentietheorie
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd,
is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen
de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert.
Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt.
Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan.
Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen,
dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine.
Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk.
Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen,
de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden.
Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele
niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden.
Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal.
Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan,
moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat...
Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf en jouw land hebben je nodig op het best van je kunnen.
Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben.
Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden: Drink!

Verkoper.

Even ter inspiratie:

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen ?", vraagt de manager." Ja hoor", zegt het ventje,
"in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
"De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig" , zegt het mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad ?", vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje ?", zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van varbazing bijna de grond op.
"Wat heb je die klant verkocht dan ? " "Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
" De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" Nee", zegt de verkoper, hij kwam voor een doos tampons.
En toen heb ik gezegd "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

Een blondje besluit op een dag paard te gaan rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard dat spontaan begint tegalopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden, maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard, maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terecht komt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van de ruiter. Uiteindelijk
laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugels zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.....................

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en
goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk
wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Stel we draaien het om !!!!
Een gemiddelde levensloop is vaak verre van optimaal.
Als je het omdraait zou het allemaal beter/leuker zijn.

1.Eerst ga je dood. Ach, heb je dat vast achter de rug.

2.Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingo en kaart spelen.
Je gaat steeds beter zien, horen en krijgt je mooie bos haar weer terug.
Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uit zien,
wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere sexuele gevoelens waarvan je niet
eens wist dat ze er waren.........
Er word goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uitgegooid wordt omdat
je te jong bent.

3.Vervolgens krijg je va je baas een gouden horloge en ga je WERKEN
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
wordt je steeds minder gestrest.|
Je sexuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je
levenspartner steeds goddlijkere vormen aan begint te nemen............

4.Na een jaartje of 40 gewerkt te hebben ben je jong genoeg om je pensioen
te gaan vieren, aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat het hele weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want
over 25 jaar is het toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apre)-skien
want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.

5.Nu ben je klaar om je STUDENTENTIJD in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken ? Joh, dat is toch niet nodig.............je
hoeft toch niet meer te gaan werken.

6.Op je twaalfde ga je naar de basis school, je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.

7.Dan word je BABY en kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.

8.Je eindigt als een spetterend orgasme !!!!!!!!!

Je bent in Florida...
...in Miami om precies te zijn.
Er heerst een totale chaos na een overstroming. Alles staat blank...
...enorme golven overspoelen de ganse stad.
Jij bent fotoreporter voor CNN...
...en je bevindt je tenmidden van deze indrukwekkende ramp.
Je wilt de foto van je leven maken...
...de huizen worden meegesleurd met de stroming, mensen verdwijnen onder hun vlotten.
De kracht van de natuur kent geen genade...
...en sleurt alles met haar mee.
Plots zie je een man in een 4x4...
... hij zit gevangen in zijn voertuig en levert een gevecht tegen de golven.
Je gaat er naartoe...
...en wordt met stomheid geslagen...
...wanneer je de man in de auto blijkt te kennen: het is G.W.Bush!
Hij heeft nog slechts enkele seconden vooraleer hij met de stroming wordt meegesleurd...
...maar jij kunt hem redden ! Alleen, dit is ook een unieke kans om de foto van je leven te maken...

...de foto waarmee je de Pulitzer Prijs zal winnen, en die je stinkend rijk zal maken!...
...de foto van de dood van de belangrijkste man ter wereld, in een nog hachelijkere positie als die van Saddam bij zijn arrestatie.

En dan komt hier de vraag (denk eraan, wees heel eerlijk):



Mat of glanzend ?

Een echtpaar is al 28 jaar gelukkig getrouwd. De enige irritatie in hun huwelijk was de vreselijke gewoonte
van de echtgenoot om 's ochtends bij het ontwaken harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde er voor dat ze boven de dekens
naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar de dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een
dag z' n ingewanden eruit zou schijten. De man ging echter niet.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op een kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een
schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de
badkamer. De vrouw kon zich niet meer inhouden en rolde over de
keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
''Schat'', zei hij, ''je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!''
''Wat bedoel je?'' zei de vrouw.
''Nou jij zei altijd dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd. Maar met de hulp van
een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers heb ik ze er
weer terug in kunnen stoppen!!!''

Er was eens een man die enorme passie voor bruine bonen had. Hij was verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakte een beschamende lichamelijk reactie zich meester van hem.

Op een dag ontmoette hij een prachtige vrouw en hij werd enorm verliefd op haar. Toen het duidelijk werd dat zij gingen trouwen, dacht hij bij zichzelf dat zij het niet uit zou kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zou zetten met het gevolg dat hij zijn darmfuncties niet kon controleren en zich gingen roeren. Hij besloot daarom tot de ultieme opoffering: hij zou nooit meer bonen eten.....

Niet lang daarna zijn zij getrouwd. Een paar maanden later was de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto ging stuk. Hij belde keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis zou komen en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis was, besloot hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis kwam hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verraste zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moest lopen naar huis, vertrouwde hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zou kunnen werken.

Dus ging hij het café in en bestelde een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het was zo lekker dat hij nog twee porties bestelde. Net buiten het café begon de ellende al; hij voelde zijn darmen samentrekken en hij begon onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij nam, werd het erger en erger. Hij boute al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraadden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelde hij betrekkelijk safe en wilde toen het huis binnengaan.

Echter, zijn vrouw stond hem al bij de deur op te wachten. Zij riep uit: Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij deed hem een blinddoek voor en leidde hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkte hij dat zijn darmen toch weer op begonnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moest laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem was en hij beloofd had om geen bonen meer te eten, moest hij zichzelf inhouden. Gelukkig ging op dat moment de telefoon. Hij moest haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zou beantwoorden.

Toen zij weg was, maakte hij van de gelegenheid gebruik en tilde zijn ene been licht op. De bout was niet alleen hard maar stonk ook als een rot ei. Hij kon nog moeilijk adem halen, dus hij pakte zijn servet op de tast en begon de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna kreeg hij nog een niet te stoppen aanval en tilde zijn been op: Pffffffrrrtttt", klonk het. Het leek wel een net gestarte diesel want de lucht was wederom niet om uit te houden! Hij werd nu bijna misselijk van de lucht en begon met zijn armen te wuiven om de lucht toch maar een beetje weg te krijgen.

Het telefoongesprek duurde erg lang en de man was nu echt in zijn element. Hij zat van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en rufte zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten waren echt ongelooflijk; de een was een zachte fluiter met een gigantische stank, de ander een keiharde pruttelaar met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste was echt een winner, de ramen trilden, de borden op de tafel bewogen en binnen de minuut waren de bloemen op de tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kon zien omdat hij nog steeds geblinddoekt was.

Hij probeerde ondanks deze bedwelmende lucht zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet was afgelopen, ging hij lekker door met bouten, ruften en winden laten en met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Toen hij in de gaten kreeg dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen was, was ook zijn vrijheid ten einde. Hij legde het servet op zijn schoot en vouwde zijn handen erboven. Als een heilige zat hij met een glimlach te wachten, toen zijn vrouw de eetkamer binnenkwam. Zij verontschuldigde zich voor de lengte van het gesprek en vroeg of hij nog stiekem onder de blinddoek had doorgekeken.

Hij verzekerde haar niet te hebben gekeken. Zij haalde toen de blinddoek weg en schreeuwde: "VERRASSING !!!!!" Hij was ultiem geschokt en zwaar verbouwereerd toen hij zag dat rondom De eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zaten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.